GRANDES CUESTIONES

Cuando su educación es un problema

Isabel Menéndez

Decía Freud que, junto a la política y el psicoanálisis, la educación es la tarea más compleja y difícil en la que un ser humano se puede embarcar. Y en ella las dificultades están garantizadas. Si la madre no ha podido desprenderse de la dependencia materna, tendrá dificultades para ser madre. Te damos las claves para evitar errores.

Las pequeñas o grandes decisiones sobre la educación de los hijos se pueden convertir en conflictos familiares. ¿Qué se esconde tras esas discusiones? ¿Es malo para ellos ver cómo sus padres se pelean? ¿Cómo les afecta? Cuando nos convertimos en padres, sólo tenemos la experiencia de ser hijos. Lo que hemos vivido con nuestros progenitores, tendrá una influencia decisiva en nuestra forma de abordar esa función.

El acuerdo de la pareja en relación a la educación de los hijos señala, en gran parte, la salud mental de esa familia. El respeto y el apoyo a las opiniones del cónyuge, así como la capacidad por parte de ambos para aceptar la posibilidad de haberse equivocado, es primordial para la buena marcha de la educación de los hijos. Todo esto se produce cuando la comunicación en la pareja es buena, lo que no siempre es posible. ¿De dónde vienen las dificultades? Las identidades se mueven cuando la mujer se convierte en madre y el hombre, en padre. Las identificaciones que hayan tenido con cada uno de sus progenitores se van a poner en marcha y esto complicará más o menos la labor.

EL LEGADO MATERNO

Si no se mantienen rivalidades inconscientes con el progenitor del mismo sexo porque se ha elaborado adecuadamente la relación con él, la labor se verá favorecida. En caso contrario, si el chico no ha podido identificarse con su padre y no ha resuelto la culpa de su ambivalencia hacia él, o si la chica no ha podido desprenderse de la dependencia materna y acercarse al padre, es posible que la labor de educar a los hijos esté plagada de dificultades.

Las discusiones continuas en torno a la educación de sus hijos habían terminado por distanciarles hasta el punto de que planteaban separarse. Estaba dispuesta a ceder en algunas cosas, pero en otras no. Entonces el hijo pequeño comenzó a tener problemas en el colegio, por lo que lo llevó a una psicoterapia para ayudarle. Finalmente, fue ella la que se quedó en tratamiento para resolver su angustia. Allí comprendió que nunca se había sentido valorada como madre, aunque a primera vista parecía lo contrario. Ernesto la ayudaba y la animó a que siguiera trabajando.

OCUPAR UN LUGAR

Cuando ella llegaba a su casa, los niños casi dormían y ella se sentía criticada por su marido, que siempre le decía que no les conocía tan bien como él. Sin embargo, era Ana la que tenía que ponerles límites a la hora de decirles lo que no podían hacer. La solicitud de Ernesto para criar a sus hijos escondía el deseo de ocupar el lugar de la madre y huir de la posición paterna, que a él le creaba complicaciones. No se había podido identificar con su padre. Ana, por su parte, tenía miedo de ser madre.

No había solucionado la dependencia que la unía a la suya y pensaba que, en cierta medida, le quitaba el lugar. Entonces la actitud de su marido vino a paliar ese miedo de ser ella la que ejerciera de madre. Delegó demasiado en él y comenzó a aparecer el malestar. Cuando comprendió los conflictos que actuaban en ella, las discusiones comenzaron a disminuir porque cambió su forma de sentirse madre y Ernesto aceptó sus dificultades y aprendió a acompañar a su mujer, en vez de usurpar su lugar. Evitaron la separación gracias a que ambos se hicieron cargo de sus conflictos.

PARA EVITAR ERRORES

• En el caso de estar separados, las discusiones con el padre o la madre suelen perjudicar al niño. Conviene evitarlas, si es posible, o buscar intermediarios. Cuando se está en total desacuerdo en algo, es mejor explicarle al pequeño que “en esta casa” las cosas se hacen de otra forma. Por ejemplo, si el padre no pone límite alguno con la intención de ganarse al hijo, no hay que discutir por ello. Pero hay que dejarle claro cómo se hacen las cosas cuando se está con mamá. 

• Hay que establecer la complicidad y una clara comunicación con nuestro hijo, y evitar que las disputas con el padre nos alejen de él. Los niños, a la larga, siempre saben quién ha podido ser mejor para su educación o, lo que es lo mismo, quién les ha podido querer más.

• Hay que distinguir entre diferencias de criterio o pequeñas discusiones y grandes peleas. Las primeras no conviene dramatizarlas, porque forman parte de la vida y pueden enseñar a los niños a tener más de una opción, en el caso de que no sean muy pequeños. Las segundas arrasan la mente infantil. 

• Delante de los pequeños no hay discutir habitualmente acerca de algo que se refiere a ellos. A un niño le desquicia que lo que él haga vaya en contra de uno de sus progenitores. Si no se ha podido evitar, hablar con él después para decirle que no ha tenido importancia.